Adele Rolling In The Deep

喜 歡

人長大後常常忘記小時候的志願，朝著那個夢想漸漸的被周圍被社會消磨，從中學習堅強學習改變還有險惡的大環境，有時後無法瞻前顧後只能默默的去對自己說些話，即使是受傷也是要自我安慰，我懷疑過這真的是我要的嗎？你懂這些你就算與這些事物牽扯後有成長嗎？做自己似乎是給自己最好的"解答"，放下一些身段人與人之間或許會來的自在，因為我很喜歡你甚至你們，只是這麼單純的原因罷了，其他的我無解。

大 人

今天是2008年的聖誕節，昨晚聖誕夜去看陳珊妮演唱會，很期待也很滿足，公主的唱腔果是驚人，現場的視覺特效也不賴，寫這篇文章時其實聖誕節已經過去了，一如往常沒有什麼特別的活動，下班直接就回家了，朋友問我說怎麼沒有出去玩，其實我想了很久為什麼？沒人約嗎沒對象嗎沒朋友嗎，我想想這天我只願意當個被動的存在者，實在不想出了門在大街上看別人幸福樣子，然後來突顯自己的孤單，沒有必要做這麼讓自己失落的行為，當然別人幸福是很好的，是理所當然的，這麼白話的文字是非常非常需要勇氣才能寫的，對我來說一些黑暗的面相似乎都圍繞著，隨著年紀越來越大看事情的態度整個會讓我用吃驚來形容，相對的也知道自己選擇的是什麼決定，錯就是錯對就是對，責任這種事情總是在大人身上才真正的清楚明瞭，身邊的朋友越來越多做一些對自己善良的決定，當然也一個個離開我身邊，也許不是長久只是短暫，但是光想就是種循環，一個回來一個離開又飛走，當我思考這問題時實際面是殘酷的，我也想離開了，但是能去哪裡？安於現狀實在是我最不願意做的行為，雖然現在工作難找，但是小時候的夢想距離越來越遠，人越大現實面越多，社會給的機會好像也越來越少，是因為人們都習慣於打嘴炮嗎，出張嘴然後跟做的成反比，真是讓人討厭的觀感，再艱難的路我想還是要走下去，因為是我鋪下去的，只有我知道它會通往哪裡，希望是光明有希望的，至於黑暗跟死亡就留在我心中。

像 是 個 影 迷 般

只是冬天又提早到了，影展悄悄的落幕了，重覆這一年該完成的每一件事情，挪出一個空間至少我還知道自己在做什麼，還可以好好的去檢視，滿足了去日本看電台司令的慾望，努力的去經營這美好的白晝，生活啊生活就是如此的真實，來來去去的人有時候好像敵人有時候好像情人有時候更像家人，只是總有一天會散去，時間就是這樣被我們浪費著，總是沉淪當下的自私去填滿一些利與益，當回首時已經年華老去，甚至無法再次去擁抱或是去保護，珍惜當下一切的所有，生與死愛與恨都只是一線之隔，我只是已經滿足現況的自己，而不滿足心理的自己，無從察覺有時候妥協等於是向空虛投降，非要拿著槍逼著自己做些狂野的行為，或許有你(妳)很快樂，因為我可以安靜的看著你們做些事情，那些是可以被分享被我們私密的咀嚼，像是一部電影跟著人生的腳本走，膠捲在光線下被投射出快樂被傷的影子，就這樣整個冬天我希望都是如此，像個影迷般靜靜著欣賞這電影。

不 幸 自 慢

最初的砰然心動漸漸的化成平靜的湖面，你知道你開始變好了、你開始瘦了、變的更有自信了、開朗的笑容依舊，雖然亦是如此，但你還是在那一塊曖昧的地方打轉著，常常問著自己丟的太多收回來的卻只是破銅爛鐵，但是我摸著良心看著那些愚蠢的孩子們，總是看到人是犯賤的生物，一個社會化的群體總是自以為主宰著那個小王國，唉！如果不是他們眼睛瞎了就是裝做所有人是白痴，而我要歸納在白痴還是……。

無奈只是一切好像迷霧一般抓不住握不緊，其實我們都是在欺騙著自己，自以為幸福的到來，在那個背後正計畫著如何讓你受傷可以讓你哭泣，不用刀光劍影卻足以讓你甘拜下風痛哭流涕，纏鬥時總不斷釋放出那無可敵檔的媚惑氣息，用鬍渣輕輕掠過身軀，用手指緩緩的輕彈毛髮，用嘴唇吐露出最骯髒的言語，河堤終究潰堤，滔滔江水大量將對手淹沒，好一個武林招親的比武大會，我站在遠處眺望著，那樣的姿態或許高傲點，但卻是直得被崇拜直得被鼓勵的，一個人看著看著好勇敢的自己落下淚來，而我卻帶著一抹微笑。

盛 夏 宜 蘭 海 洋 聚

陽光，沙灘，美女，猛男，衝浪，青春，快樂，奔放，自由，海洋，藍天，放縱，悠哉，放鬆

雨 季

這個春夏交替的換季日，前陣子的我好累好累好茫然好無助，只是不知道原因的去讓自己陷入一種悲傷之中，或許或許是沒什麼事情讓我可以悲傷，所以連我看星光大道那新人唱歌我都不自覺落下淚，我累了，好多事情塞在那其實我是可以去疏通它的，我想跟我跟媽媽關係一直是個微妙的變化，好愛吵架，我不喜歡，但是媽媽好愛，二十七歲不是個小孩了但是妳眼裡我似乎長不大，只因為我太過於自我、任性、狂放、無視、大膽，但就還是我太過偏執的思考讓我們溝通上常常有氣怪的火花，我想平衡點越來越清楚，最近常常下雨，我不愛淋濕的雨，但是我喜歡淋雨在雨中嘶吼、唱歌，別人聽不見但是我很清楚的聽見自己的釋放，常常用工作忙碌讓自己忘記感情的空虛，讓自己不要想太多也不要去想，但是常常被問到總是說不出口，就看開吧就順其自然吧，真命還是有的，只是月老不知道將他藏在哪，整個讓人火大，寫的文字越來越過於不太像自己，失去我原有的本性，唉，少了某些東西在生活中就難以的感性下筆，今天你去喝酒了，但是我幹嘛想著你會喝到幾點，傳了短訊給你，回家睡覺吧，晚安(我今天也喝酒了)。

我必須確定你非常了解我容許我用自暴自棄的方式出現

愛人總是將對方綁的死死的，剝奪自由的權利，剛開始像蜂蜜般的甜蜜，久而久之就像醞釀多時的醋罈子，隨時爆發開來，你不知道你的情人何時的跟蹤你窺探你，他就像隻沒有目地的貓一樣靜靜的暗暗的躲在一旁看著你的一舉一動，最後冷不防的對你吼一聲，你才驚覺他的存在，但愛的選擇總是無解的一個謎，你越是恨但卻越是愛，人們常說要的不過就是愛，你在奢求的有這麼多嗎，但你擁有之後懂的去了解珍惜嗎，或許都只是享受中間的那過程，那樣的熱戀、炙熱、曖昧、心動，之後呢你還懂得去認識深處的那個他嗎，還是你自己，現在的愛情就像衛生只一般，用過就丟，或許還可以回收再利用，例如朋友、炮友甚至是來個回頭草，抽了一張兩張三張一百張，之後空虛的還是你那不願方開的手，糾纏著彼此的心靈，用完揉碎了他，丟棄、銷毀、再者放個幾天在使用一次，那無謂的雙手就這樣肆無忌憚來去自如，我們拿來誤會拿來曖昧拿來吞噬肉體的骯髒處，打開電視廣告又說了十幾次真愛、真愛，都老梗的台詞，人們還是當成流行樂百聽不厭，沉迷在那假象的螢幕中，電影總是完美的結局，你的白頭到老能說幾次，你的我愛你能說幾次，熱吻就那激情的幾個紀念日，但卻不包括母親節、父親節甚至是端午節，你們之間的誤會是越來越大，醋是越沉越多，永無止境的自私下去，我們只能用善意的謊言去掩蓋去躲藏，也許久了就順其自然外遇也就這麼的來了，然後說上那一句我犯了全天下男人都會犯的錯，真是一竿子打翻一船人，這就像是我打了別人一巴掌，然後告訴別人我只是做了大家都會做的行為，那樣的愚昧那樣的無知，對於你我不知道怎麼去形容，我要容許你那孤獨跟寂寞的島嶼，從那天起我已經成了一個愛情戰士，我知道不能但是我已經被釘住，其他的我已經無言以對，對於你對於她，我們的年華就在那個夜晚漸漸擴散開來，湊對總是一個很強人所難的名詞，我們都不知道你的思想，怎麼將你一並扣上，對你來說太無辜了，讓我藉著第三人稱聽到你的消息，是或不是，你一直在跟自己遊蕩，我感覺的出來那樣的空虛寂寥，像是沒有同伴的小朋友蕩著鞦韆，免強著麻木自己裝出笑容，好讓大家看出你的堅強，但是我一眼望去卻看透你，我看的太透徹讓我無法自拔，很愚蠢的雙眼，我必須確定你非常了解我容許我用自暴自棄的方式出現，而你相對的用酒精放縱自己的惡作劇，我們都在茫然摸索，昨日的失落我必須遺忘，能遺忘的都不再需要喚起，也許我該找個清澈的湖水，讓自己迷失在那泡沫之中，被水包圍，鼻子必須充滿水氣，雙手應該輕輕的揮動，雙眼應該凝視著自己，那倒映的繁華世界，逐漸都變成一漆黑，是你把燈關了嗎，我摸索著，失去著確實的看不見了，我的夢就像一片深藍越來越憂鬱，但是我必須確定你非常了解我，閉上眼睛看的見，綁住雙手卻觸摸得到，而我必須等待那一天，因為大家都還在原罪之中摸索著。

王 子 存 在 的 定 義

唉，大人都好奇怪，這句話通常出自於小王子口中，他時常不自覺的將這句話掛在嘴邊，他知道成人世界的慾望、權利、虛榮或著不實際，他或許也知道小王子也有長大老去的一天，他無法一直逃避躲在那星球，自大學以來才認識小王子，早已忘記將他扒光幾次看個清楚，第六章日落時刻，相信許多人都看過這章，那天憂傷的他要看夕陽，在那小小星球上他只需要把椅子挪幾步就能再次看到日落，只是看自己願不願意，有一次他看了四十三次夕陽，他憂傷的看了四十三次夕陽，因為他說當一個人憂傷的時候特別喜歡看夕陽，言下之意通常會是大人所說出來的話，小王子的憂傷是因為這個大人的制式行為而矛盾嗎，明明知道卻無法逃脫避免，他不經意的脫口而出，你一定很憂傷了喔，小王子沉默了，我也沉默了，因為不知道為何憂傷，我甚至不知道如何將這篇文章做最後的論點，但或許我知道小王子最後離開時因該感到滿足與幸福，因為他沒有虧欠那個小孩，我們的弱點我們的純真，我們的童年，然而，沒有任何一個大人明白這件事有多麼地重要。

阿 嬤

又一個輪迴又一年最初，只是在去年的年尾我失去了最摯愛的外婆，心中難掩激動的悲傷，雖然我沒有明顯的眼淚奪框，但卻是最難熬的，因為我要表現出堅強表現出不讓親人以外的目光看到我軟弱的一面，因為親人在面前已經夠傷心了，我要更堅忍，小時後外婆帶著我，陪我玩耍，教我唸台語，當還是嬰兒時，屎尿都是他在幫我清的，她追著我餵我吃飯，煮冬瓜茶紅茶給我們這些小孫子喝，現在她老了，也遺忘了她年輕時的些許記憶(老年癡呆症) ，可能在她的大腦深處有些名子烙印在她記憶裡，所以當我回去看她時，她說不出話時，卻試著呼喚著我的名子，外婆已經無法自行走路，大小號需要別人幫她，當她要上廁所時我用盡身體力量緊緊的抱住她，我已經忘了她是我外婆，就如嬰孩般她需要我們來照顧著她，即使已經遺忘了我的容顏跟名子，但她還是我的親人，因為外婆的離開對我來說猶如割除身上的一塊肉，那樣的疼痛與難熬，再次掩飾我的悲傷，只因為我太想妳外婆，那天去看妳我要離去前，妳叫著喊著，雖然妳的言語已經模糊，沒有任何詞彙能去解釋妳口中的言語，但是我感受到的是你不捨我再次離開妳身邊，回台北的途中我落淚了，因為你沒有忘了我，現在你從夢中離開了，再次看到妳時，妳沉睡的很安穩，表弟經不起妳的離開終於宣洩了出來，我站在一旁只能忍住，不讓自己陷入黑暗的時刻，只是思念無止境的提取出來，常常想著妳，蒼老的臉龐，光陰在妳臉上刻劃的紋路，不再是少女般的體味，而是陳年的氣息，成灰的那天你已經不再是龐大的身軀，則是化成淡色的灰燼跟骨塊，我最親愛的外婆，當失去妳時我是萬分的心痛與不捨，因為我無法與妳入睡，妳總是會幫我蓋被子，拿著零錢叫我幫你買早餐，阿嬤我愛妳。

獻 給 遠 方 的 你

我們總是無法預測下一秒會發生什麼事情，許以我選擇我能用力的去活著用力的去享受生命還有去工作、吃飯、歡笑、憤怒，只是有時候來不及抱住某些人跟時光，一切就散失了，來的都太快令大家都來不急去承受那淚水的輕重，就這樣總是熱情帶著微笑的你就比我們早一步先離去，不願意替你做太多註解，是因為你活的太辛苦太沉重，也許這樣對你也好，那天我終於釋放出來對你的愧疚還有罪惡，但還是謝謝你，你沒有錯一切都是人性只是現實了，放心中吧放在我們的秘密中吧，最遙遠的距離是我們最近卻無法碰觸到彼此的內心。

做 自 己

颱風天，今年的颱風都很虛，來的都不是時候，還會挑假日才入侵，使得沒有颱風假可以放，沒有小時後的感覺超沒有，很多事情到你懂事了解跟體會後，總是跟以前的想法落差很大，最近好多惱人的事情在腦子中打架，就因此脾氣變的更加兇猛並的更加溫循，有時候上班就會來一句「看三小」之類的語助詞，我毫不必會的揭開我的本性，只因為我就是道道地地的粗人，我骨子中都是髒話跟三字經，滿腦子都想罵，罵起來很痛快，套一句貴公司的新科辣姐阿菲說的「做自己」，真的做自己很爽，雖然跟他分開了有點難過，但是這是他的選擇，我只能說好好生活啊要幸福喔（用松子小姐的心態去面對），這樣老子就快活多，而我的小阿姨醫生宣布只能有一個多月的生命，而我只能默默的去面對這些流逝的日子，我無能力的幫不上一點忙，記的以前小阿姨談戀愛時我們這些小姪子，總是喜歡當電燈泡，然後直到他們結婚我們當招待人員，最後小阿姨生了小表弟，我們總是看著人生的一步步發生著，只是我沒料想到最後一程竟是如此的快，快的讓我們這些後生晚輩輟手不已，我寧願相信是超過一個月的生命，只是三個小表弟如何承受沒有母親的日子，我們這些做大的只能好好照顧他們，告訴他們他們的母親是很溫柔是很好的一位女性也是一位好護士，最小的表弟也才兩歲大，對於孩子來說他即有可能喪失對於母親所有的記憶，只存有那一絲絲模糊的回憶，我們不是什麼大人物，只是每個人生命中每個階段過程都是那樣的驚濤駭浪，有時也是風平浪靜，大雨過後天空總是有他媽美麗的彩虹，我們總是靜靜的站在遠處，望著夕陽或是白雲直到夜黑，光陰就這樣離去，真理還是依然存在，而生活還是要過。

善 良 的 你

相隔四個多月，我們沒有見面，詹回來台灣了，他從非洲出差回來，這次是四個多月，下次是半年，去非洲前他說我會在你生日的時候回來，真的他就再我生日的時候回國了，他很喜歡一個人周遊列國，看的是未開發的民族與國度，非洲、西藏、印度等，風險越大詹越想克服，超越語言超越自己孤獨，他總是一個人當著背包客，就連工作他也不忘滿足自己，要離開台灣去看看這世界，所以我們才會在東沙相遇，因為沒有人想來這未開發的小島，但如果沒有那時的機會我們可能一輩子都不會到東沙也不會相遇，我們年紀一樣，但經歷卻是落差甚大，他跑遍世界每個角落，而我總是忙於處裡自我的生活，他說有一天我也能，因為他習慣了分開、相聚，影承擔了危險與孤單，我看見是他身上那份自信與勇氣，或許我一輩子的勇氣不僅於他的一小部分，甚至不到，他常說著只要朝著目標就行，也許我的目標就是我現在這樣，我很幸運的安穩的朝著自己方向走，詹鼓勵著我走出這框，慶幸的是我們的遠見跟喜歡的文化也很貼近，也許是流行鮮豔的東西過於繁多，我開始對於原始的一切感到興趣，就算到不了那，也不想隨意出門浪費在那五光十色的城市，寧願待在家中痴痴的看著國家旅遊頻道，開始計畫的我著旅行，就因為這樣我們更貼近彼此，我們無話不談，我真的很喜歡他，我很喜歡詹這個人的魄力還有他說話的樣子，喜歡這朋友教我所不知的，也喜歡我讓他知道他所未知的，那天他貼心的陪我去醫院檢查，更貼心的是他從背包拿出一個木刻的非洲小船，有個小非洲人滑著槳，非常的古樸，當下的我拿起來聞了有聞，因為我想聞聞看非洲的味道，還有雕刻這小船工匠手上殘留的汗水，有種說不出的感覺，不是沒味道，過幾週詹又要去非洲，這次要去兩個地方，西非等地，半年他的決心跟他的旅行一樣，工作也是旅行，他說當地幫他們煮飯的非洲女僕告訴詹，只有你願意跟我們說話跟小孩子玩，詹是個純普善良的人，但願你離去後依舊平安，我還是等著你回國一起相聚。

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四月，彷彿這個月出生的人都徘徊在冷靜與熱情之間，我告別二十四歲迎接二十五歲的來臨，前年的這時候我正在東沙的營區一個人默默的讓它過去，那時的我正在隊長室幫我的隊長烤著麵包，我就是用這招騙到我們隊長的胃，很感謝他那時在軍中對我照顧，我低調不張揚，而去年這時已經來到台北上班，好朋友幫我辦個K歌聲日派對，看著去年那時照片，我發覺照片中的人已經人事已非，分手的分手，在一起的依然在一起，沒有再連絡的已經消失，才短短的一年，變化就是如此的不堪，而我還是一舊的活躍，很慶幸平安的過完這一整年，這次換我號招大家來聚個餐，同事跟朋友都來，很高興你們是這樣的彭場給我十足的面子，讓我也體會到你們的貼心，雖然我並不是每個人多麼親密的密友，但是大家人來真的是讓我很高興，沒想到人緣這麼好，我並不想在夜店或是KTV中舉行，因為那其實不是我愛走的路線，還是喜歡大家吃著東西，開心的聊著天，分享大家的任何酸甜苦辣，說說八卦耍耍白痴都比那些虛華的舞光十射來的貼近人心，雖然二十五但我依舊看起來像個大學生，有種覺的到了三十還是同一種臉孔的感覺，光想就恐怖，之後打算跳槽換新工作，為了生活為了自己的理想，年輕不等人，我想多學習多看多接觸，才二十五歲又不是放著爛，朝著電影設計去發展吧，似乎最近的我都很熱血，花兩天做完一本作品集，花一天買一堆日本的專輯，花兩個小時認識兩個新朋友，很不錯我有了一個人個生活的態度，什麼都可以讓自己很開心快樂，唯一夢想就是讓家人過好一點生活，所以多賺錢是唯一的目標了，所以爸你不用再問我有沒有交女朋友了，上次過年被你這麼一問害我一直跟你拿煙抽，你也知道我跟老弟感情的事情都很低調，尤其是我，如果我到三十還沒有交，請父母大人自己心中有底，也煩請你們的親戚朋友不用幫我物色跟相親，我不吃那套，而且我喜歡自己來，自己看的才是自己要的，感謝送禮的朋友們，都是非常適合宅男我的禮物，矮子你送我一個黑人娃娃的衛生紙盒套，看外型實在很猥褻，很像在幫人Blow job，我有套上我的衛生紙，但是並不是很好抽取，每次都把衛生紙扯破，讓我哭笑不得，至於明瑾妳真的是我閨中密友，你的信讓我很感動，從大學我們一入跌跌撞撞能維持這樣的友誼是難得的，而妳的禮物更是貼心到讓我牙口無言，不，是大家牙口無言，請容我為大家一一說明介紹，一整盒神秘大禮有，男性專用自慰棒，一個看似粉桂帶有草莓香味粉紅色的女性假陰道，(摸過的都說觸感極好) ，再來是跳蛋一顆，就如同我們看的A片中常使用的小跳蛋，至於為何要送我這個大家可以自己想像(這玩意居然還有跳動的力到大小控制，實在是很貼心，有機會拿這打蛋不知道後果會怎樣)，再者是屌環，說實在話這東西實在是不知道能幹嗎，看起來很像雜貨店裡賣的小朋友完的假戒指，材質是軟塑膠，據說是套在老二上，重點來了它有個神秘小開關，開了它居然會震動，天啊傑克這太神奇了你要試試看嗎，明瑾還說如果不敢使用在屌上也可以套在手指上當做按摩用，真的力到很剛好，適合常坐在辦公室的各位使用(下次我想拿去給幼稚園小朋友玩，可以當做耶誕禮物，他們應該玩的不亦樂乎，但小朋友的爸媽應該當場傻眼，可能連那是什麼都不知道) ，壓軸來了是兩瓶Lubrication，就是傳說中的冰火五重天， Lubrication就是為了做愛不要硬闖，兩瓶的作用分別為，一瓶用了會熱感一個有冷感，有機會可以雙管齊下使用，猶如在夏威夷火山或是在冰島雪山中做愛，觸感很像膠水，我還沒使用過，(如果哪個國小美術課缺膠水可以跟我朋友訂購看看，小學生會說老師為什麼摸起來一下冷一下熱，誰知道美術老師已經塗滿全身….) ，以上明瑾送的大禮我都沒有拆封使用，非常感謝妳超貼心的Sex大禮(而且都有副電池，真是齊全的床上至寶)，至於阿破送的是經典地下恐怖片，什麼下水道的美人魚跟恐怖女醫師那類怪怪的地下電影，因為傳聞已久很想看，誰知破姊那居然有貨，就燒過來了，片子說時再話年代久遠，但是恐怖程度實在是無言，化妝跟技術都不比現在的電影差到哪，我一度懷疑是真的，因為太噁了，總之非常感謝大家為我祝福，希望以後長長久久都是這樣的幸福快樂，二十五歲真好。