像 是 個 影 迷 般

只是冬天又提早到了，影展悄悄的落幕了，重覆這一年該完成的每一件事情，挪出一個空間至少我還知道自己在做什麼，還可以好好的去檢視，滿足了去日本看電台司令的慾望，努力的去經營這美好的白晝，生活啊生活就是如此的真實，來來去去的人有時候好像敵人有時候好像情人有時候更像家人，只是總有一天會散去，時間就是這樣被我們浪費著，總是沉淪當下的自私去填滿一些利與益，當回首時已經年華老去，甚至無法再次去擁抱或是去保護，珍惜當下一切的所有，生與死愛與恨都只是一線之隔，我只是已經滿足現況的自己，而不滿足心理的自己，無從察覺有時候妥協等於是向空虛投降，非要拿著槍逼著自己做些狂野的行為，或許有你(妳)很快樂，因為我可以安靜的看著你們做些事情，那些是可以被分享被我們私密的咀嚼，像是一部電影跟著人生的腳本走，膠捲在光線下被投射出快樂被傷的影子，就這樣整個冬天我希望都是如此，像個影迷般靜靜著欣賞這電影。

Tea with milk

早晨的陽光異常的強烈，似乎反應著我內心的炙熱，已經入秋的時令卻還是光芒四射，完全沒有任何寒意，在內心透露著浮躁的心情，看著地板上的灰塵越積越多，好像我的慾望已經達到一個零介點，在沒有任何事物可以勾起我那禽獸般的衝動，放著電台司令在陽光的午後，這時的我在擦拭那惱人的灰塵，完完全全表現出我那秩序性的一面，吃飯時我總是將最好吃的留在最後，總是將碗筷擦拭乾淨，旁邊一定要放張餐紙巾，專輯跟DVD一定要用塑膠袋裝放好，書本一定是排放整齊，抽屜一定是凌亂不堪，發票總是在對獎時才會整理，在睡覺前才洗澡才上床，出門前一定噴香水除非是太趕，做稿子時總是任性不堪，喜歡沒事找自己麻煩，喜歡的音樂會重複聽個上百次，即使身邊的人都勸告，我還是依然固我，喜歡找相同磁場的人做相同的事情，或著是明明不長久的愛情我卻很容易陷入泥沼，然後做賤到痛苦失落，教訓總是一再的重複勸告我這個愚者，不要犯同樣的錯不要再被欺瞞，解開我的束縛後，開始尋覓那個塵封已久的秘密隧道，口中開始呢喃起那私密的咒語，誘惑起那稚嫩的嘴唇，開始一步一步的侵蝕，因為禁不起撞擊的力道，羽翼緊緊的抓住我，勾起我的脖子時而繞過我的身軀時而輕撫我的臉龐，旅程之中隧道內出乎意料的一片寂靜，聽不到輪胎的轉動，聽不到乘客的喧鬧，只是微微的感受到列車的搖晃摩擦聲，就那麼輕輕的此起彼落，列車進入隧道長達幾十分鐘，經過森林翻過高山也跨越過海洋，從下午到夕陽更到了夜晚，喝著奶茶享受片刻，這時列車突然停駛了，緊急的停駛導致所有的奶茶翻覆在整輛列車與隧道內，香味遍佈整個星空，杯子刀插都散落一地，破的破亂的亂，當然也包括著我們，還有那所有的秘密。

薄 荷 冰

當我躺在床上你覺得我是你的誰還是個即將填滿的軀殼，總以為那是個放鬆的姿態，其實不盡然，看著那樣溫柔的眼神，忍不住就是輕咬一口，好像從來沒有被親吻過般的激烈，分不清在我口中的是哪種口味的蜜液，好像甜甜的澀澀的略帶點汗水與壓抑釋放出的荷爾蒙，交纏著都沒有輕易方開過彼此，刷過那小麥色的草原，輕輕的碰觸那每一根敏感的稻穗，看來似乎我還滿陽光的，奔跑到你那片棉花田中，我開始吸允著棉花糖，非常柔軟的也帶點青春的汗水味，窗外下著雨越來越大，我聽著聲音似乎忘了是雨聲還是你的喘息聲，不斷不斷的回盪著在我耳邊，貼近著我的心跳聲靠近著你的呼吸聲，那排山倒海的翻滾像是打通所有筋脈般的得到釋放，我們像是得到玩具的孩子一樣被安慰著微笑著，這時我手心的汗水都換化成不同的液態物質，充滿著清新芳香的薄荷味道，我握在手掌心漸漸的形成了一支薄荷冰棒，冰冷而堅硬卻帶著暖暖的溫度，吃著他猶如夏暑得到解放，溶化著溶化著彼此的誤解，冰凍卻又溫暖著我們的心靈，香菸味道從你出現後就沒有停止過，潮起潮落的雨聲淹沒我們的飢渴交錯夾雜著迷濛的煙焦味，就這樣直到堅固的堡壘不斷被侵蝕不亂被溶解我們才得以救贖。

賭 徒

不知道從什麼時候開始對於感情已經開始從期待變成懼怕，害怕受到傷害與失去原來的步調跟自尊，當一個心放在那過重似乎是不平衡過輕又擔心消失太快，跟那個人我只能說又愛又恨，你的寂寞成了我的負擔卻變成你的籌碼，我的熱情成了你的煩惱卻變成我的賭局，一來一往我們的互動好像很平凡，卻也超過預料之中的迅速，我們都知道是寂寞造成的，太過與渴求一個擁抱一個親吻一個安慰跟一個幸福的來臨，害怕遊戲玩的不有趣，所以從頭打散再來一次，好像這戰局我們沒輸沒贏，因為我們各自失去心中的那一塊，很深沉晦暗的那快地方很早就出現在我們面前，太快坦承看到彼此內心是我們這次的敗筆，既是放不下更是脫離不了，比曖昧更加的混淆，不是繁亂只是我只想默默放在心中就好，不要在去碰觸它，今天你失去一個摯愛，你像個孩子般的跑來跟我哭訴，我知道你還是個孩子，就因為你太像孩子我更不願意再去責怪你，我們都長不大成熟的臉龐卻帶著稚氣性格，我們崇拜著彼此的傲氣仰慕著彼此的驕縱，也許從新開始又是一場新賭局，只是我不知道我們籌碼是否足以填滿彼此交戰的性格。

不 幸 自 慢

最初的砰然心動漸漸的化成平靜的湖面，你知道你開始變好了、你開始瘦了、變的更有自信了、開朗的笑容依舊，雖然亦是如此，但你還是在那一塊曖昧的地方打轉著，常常問著自己丟的太多收回來的卻只是破銅爛鐵，但是我摸著良心看著那些愚蠢的孩子們，總是看到人是犯賤的生物，一個社會化的群體總是自以為主宰著那個小王國，唉！如果不是他們眼睛瞎了就是裝做所有人是白痴，而我要歸納在白痴還是……。

無奈只是一切好像迷霧一般抓不住握不緊，其實我們都是在欺騙著自己，自以為幸福的到來，在那個背後正計畫著如何讓你受傷可以讓你哭泣，不用刀光劍影卻足以讓你甘拜下風痛哭流涕，纏鬥時總不斷釋放出那無可敵檔的媚惑氣息，用鬍渣輕輕掠過身軀，用手指緩緩的輕彈毛髮，用嘴唇吐露出最骯髒的言語，河堤終究潰堤，滔滔江水大量將對手淹沒，好一個武林招親的比武大會，我站在遠處眺望著，那樣的姿態或許高傲點，但卻是直得被崇拜直得被鼓勵的，一個人看著看著好勇敢的自己落下淚來，而我卻帶著一抹微笑。

無 狀 態

是不是只有完整良好的時候，我們才會看一眼，一開始的招呼一個問候好像客套般的模式，有時候進行著，人與人之間還是我們是否少了默契甚至改變的機會，早在三百六十五天前我們就已經打過照面，只是看事情的角度不同，一個看曲線一個望軀殼，兩種模式互相撞擊，冥王星終究會殞落，不長不短散落的隕石似乎還在無重力的狀態漂浮著，漸漸的又蔓延到我身軀，這次比之前更加強烈強烈的心理戰術，迂迴、賣弄、問暖、挑逗、漸變換來的是一個永恆，我手持著鏡子看的你著悲哀，非常非常的同情你的困境，你選擇站在一個不是屬於你的球場，用力揮動賣弄你的肉體還有的你笑顏，陪著他們演出這場變化球，身為觀眾的我則是看的哭笑不得，想要保護你但卻在安全之外，所有的裁判只能舉起理性與感性兩面牌，而我們呢？

小 王 子 吻 了 小 王 子

與你每天聊天似乎已經成為我生活的一部分，上班下班上線你出現了，我們總是熱情或是失落的問候今天彼此的心情或是感受，這陣子是你最煎熬的時刻，你常常說要自信要勇敢要堅強，但是更顯的你的失落你的無助，你說你在當朋友愛情顧問，很諷刺自己的情感卻是如此，你很希望有人可以提醒你點你一下，你就是傻這個人一直都在啊，只是你要自己去尋覓，愛小王子的你問我是否也愛小王子，我當然是喜歡，只是在故事中好像沒有小王子愛上小王子這僑段，漸漸的我虛構那一幅風景給你看，狐狸、孤高的玫瑰、國王、點燈人、日出日落好像都成了最容易傷心的故事，因為小王子吻了他自己，我說過我喜歡誠實的你不是出張嘴說說，只是我的嚴苛敲亂了你平靜的湖面，你說著亂了，我不該在問下去也許我應該停止，只是小王子的星球還沒有逛完熱情與動力全都消失殆盡了，或許是我過於急躁忽略你的感受，這晚我很失落非常的茫然，放太多似乎不是現在必須的，冷靜點對王子們來說也許是正確的，早上六點了今天天氣依然灰黯，我拿著椅子看不到日出與日落，但是動作卻一直重複著，因為世界還是在轉動生活依就還是要過，而我的熱情呢……？

27 青 春

我就像個愛情的偏直狂，再過幾年我將是否存在，讓我像從前一樣無憂無慮的清楚，我很輕易的看穿別人的內心世界，也很輕易的將自己投射在悲慘的境界，一天聽十幾遍青春青春，你身邊還有我陪伴著，我看不見倒帶的雨水，滿溢著滿溢著青春的歌聲傳唱著，青春的青草園我們沒回過頭過往藍色的羽毛，發了芽的豆苗被偷走了，鼓動著我的十二歲，播了種灑了種，自然的泥土味延伸了深入了不分晝夜，深根地步，他想在土壤中探聽鑰匙的所在，無奈卻遍尋不著那冷冷的孔，送別了它的葬花，墓碑崩毀陌生飄散，脆弱已經無發入侵我的體內，當我緩緩的睜開眼，離別的是之間的年華，打開車門黑貓跳了出去，輕狂的年少一篇又一篇的尋尋覓覓，被剪碎了被套牢被拼湊被青春了。

我們是低等動物還是雙棲動物

談情總是美好，陌生人與陌生人交錯的時刻即在當下，差身而過不過只是哪幾毫米的距離，難以用時間去算記感情的程度，相信的只是那改變濃情愛戀的糾纏，負荷的只是需要的體溫，一共七十幾天的光陰，之後再也無交集再也無話題，我們都知道那天的誠懇，其實都像敵人更像殘人，你的口吻你的體溫你的劃分，我的拒絕我的不聞不問，假想的對方都像是攻擊的野獸，十七歲你又來敲擊我的心防，又寂寞又美麗的沸騰，我提醒著自己該拭除你的話題，還是延續我虛假的回應，十七歲快墮落於這黑暗的世界，成人的遊戲你早已熟之一切，輕浮著狂妄著大膽著，你渴望、需求、提取、放肆，我沉思、回憶、虛榮、辯解，都是為了這段憂鬱的關係，我們的癡、纏、放、戀，你像放映出早期的膠捲，要我看清楚當時電影的每一段每一刻，你總是認為那是最完美的演出，一種高潮呢喃與呻吟，不協調的肢體表演，像是低等動物但我們更像雙棲動物，兩個不同的時空的人侷限在同一個空間，若無其事的默契，你扳開我的眼皮要我睜大看，又拉開我的耳朵要我細心的去聽，再次要我演出膠捲中每一格影像的分鏡，但是我開始用藥水侵蝕這些膠捲，讓它迅速的腐敗模糊消失，我開始相信這一切是你的慫恿，是你的衝動，我將膠捲不斷的抽出不斷的綑綁住你的臉孔，但我相信的的貝份時是殘留在你的心中，我不恨你我只是失望於你，你無助會來尋覓於我的姿態，而我卻只能無動於衷的看著你，或許當你流浪許久後，你會愧疚於你的十七歲，因為我將崩塌於你的記憶中，當初的擁抱當初的親吻當初的疼愛，會一瞬間的焚毀，我先離開片場，穿梭於我的成穩世界中，你說之後會再來看電影的，但是那時候的我會不會變的跟你如此，因為我們都只活在自己的心中，適應自我的溫度，感觸自我的態度，十七歲你該醒了，我無法再安撫你因為你已看不清楚。

討 人 厭 的 字

人果然是迷失動物，擁有所有生物最好的本能，最好的極於一身，最壞的也是，慾望填滿不了所有空虛的殼子，一再一再的傷害任何人的情緒，再次再次的剝削人性的醜陋，熱情的消退只是遲早的體溫，只是就這樣的感覺已經讓人把持不住了嗎，堅持下去是否艱辛的，苦人們常說先苦後甘，只是好像很多人習慣了快樂之後的放縱，迅速的忘卻彼此的約定承諾，所有的甜言蜜語頓時間都是鬼話連篇，當初似乎認定你是心中的最後，看到那篇日記之後，你給了自己一個疑問，這責任似乎也推卸給了我，無形的壓力讓我喘不過氣，一個換一個所有的感情都只為了一個藉口，下個可能會更好，我不能了解你所謂的做自己，我無權剝奪你的權利你的自由，我更沒有干涉你的交友圈，只是真的分開後下一個人給你也是相同感覺嗎，你知道我會去看你日記，所以你害怕直接面對我表達的說，用文字來讓我自己選擇，我說過我愛你，只是這樣漫長的路才剛開始你卻已經累了，我不會責怪你也不會生氣，因為這是我選擇的，只是之後真的要做朋友，抱歉我做不到，我寧願將你所有文字影像訊息通通消除，讓你從我世界中消失，雖然痛苦但是情非得已，只有這樣做才能讓我忘了一切，情侶之間交往過後都遇到這尷尬期，只是尷尬期就是如此，如果撐的過去就是彼此的，話題是不建立出來的而是自然而然的產生出來，無須刻意只要用心面對，當初給你看部落格也是為了讓你多了解我，想不到短短了一個多月你儼然已經乏味了，也許你太年輕了，還不到老成的狀態更不懂什麼是用心經營，這環境中只充滿了性、做愛、放縱、糜爛、盲目、墮落最後統稱快樂的源頭，在我看來這只是生活中人生的一小部分，只是這些之外你還欠缺什麼填滿你的人生，好險我有勇氣、家人、朋友、生活、音樂、電影、堅持、夢想，也許你無法進來我的世界我也只能說Sorry，但是如果你願意我會無私的包容你，我原諒你寫的一言一句，雖然我看了很難過很痛苦，但談感情畢竟是兩個人的事，雖然這樣但是我還是要幫你找藉口也許是外在的吸引力太大太多才導致你這樣，最後我要說"對不起""謝謝你""我愛你"。

填

總是小心翼翼的呵護著一切，遵循著過往的記憶還有添加新的手法，讓生活變的不再是乏味跟沉重，試圖著攻破敵軍的心防，闖入你的世界中好好的攪和一番，讓你知道原來少了我是多麼乏味，少了我是多麼不安，相對我靜靜的看著你，在你的身後我已經綁好了我們的髮線，斷也斷不了，除非給我一把隱形的槍，轟去我們所有的記憶，有時後黑貓總是不安份的窺視著，牠的貓步輕盈確帶有殺傷力的找尋著獵物，泥土埋葬在森林，風鈴敲打著搖曳著輕飄著，清脆的讓所有事情都已經化為塵土，窗外下著雨而我一個人正在雨中散步著，卻又想起你。